Como todo mundo sabe, meu signo é escorpião. Sou uma pessoa de lua que ao menos que seja muito preciso é regido por Marte (deus da guerra), o resto do tempo eu sou indeciso e multiplicado.

          Meu primeiro heterônimo é a Letícia Rubi, ganhei o nome das Amazonas da Balsa e resolvi colocá-lo no meu eu lésbico. Sim, eu tenho um eu lésbico.

          Letícia Rubi é uma pessoa forte, franca e decidida. Sabe com quem se relaciona, quem ajuda e o que acha das pessoas. Tem um senso crítico apurado e pega as coisas no ar de uma maneira que se fosse visível poucos acompanhariam a velocidade.

          Letícia, branca, cabelos pretos e lisos, na altura dos ombros, usa roupas pretas, tem um abismo por rock e adora piercings, alargadores e etc.

          Jornalista, crítica, argumentativa porém calada, poderosamente acompanhada da ajuda da psicologia e passa por cima de qualquer um que pare em seu caminho.

          Sagitariana, odeia o mundo às vezes, mas não se permite abater por cousa pouca. Palavrões adoçam (ou amargam) seu sinismo, inconformada com a realidade das coisas. Ateu, severa e não se enquadra nos padrões sociais. (acho que ninguém se encaixa)

          Depois de Letícia vem Reinaldo, Reinaldo Fonseca. Fervorosamente católico, capitalista, pai de dois filhos, procura a felicidade completa mas ainda a desconhece.

          Divorciado, engenheiro civil, dócil porém machucado pela vida. Salvar sua alma é seu principal objetivo. Saxofonista e toca na igreja. Apaixonado por Alice, seu amor de infância, embora não invista muito nesse assunto.

          Aqueriano, submisso ao poder e não pensa em saber o significado das coisas. Ele é meio um homem-máquina. Nascido em 1980, gosta de músicas sem letra e do silêncio. Aparecer? Imagina! Jamais!

          Depois eu conto a história dessas pessoas mais detalhadamente.

          Libertai de mim meu fardo, sarai de mim minhas espinhas, deitai à mim numa cama, num leito de ternura e sabei que eu cansei.

          Chega do calor do verão, não suporto estar tanto tempo sem noite, sem sono, sem só, sem céu, sem aconchego, sem sem.

          Porque a matemática me diz zero e a psicologia me diz sem alma, a lingua me diz sem teto, a querra sem espada. E num conjunto vazio me encontrei sem colchetes, porque o meu vazio é tudo.

          Desse vazio me encaminhei ao inverno, e para lá estou indo sem demora, para o frio, para o silêncio, para as trevas do abismo e para o sonho de me acontecer todo o desequilíbrio de zeros havendo-me um novo bog-bang.

          Cheguei ao zero. No zero estou, o zero eu sou, eu sou o nada, eu sou tudo, pois sou o nada e disso eu me contento. Estranho dizer, mas na hipocrisia preferi a ignorância, de ser e não ser, de amar e não amar.

          Até mesmo porque o Zero, quando é zero, é infinito, e o infinito é tudo, tudo o que se quer, tudo o que se almeja. Sou o zero, e quero o zero sem querer, porque querer não é ser o zero.

          E de tanto zero eu me desequilibrei e virei eu mesmo, o não mais infinito e não mais zero, o eu mais incompleto.

          Descobri que se eu não existisse eu seria feliz, pois tudo que é diferente de zero é conjunto, e tudo que é conjunto é sozinho e incompleto.

          Mas tudo no começo é belo, e belo é o começo, pois tudo no começo é jovem e ignorante e impaciente, mesmo sem saber que o conjunto aberto faz mais sentido.

          E de jovem me tornei adulto, sábio e capaz de ser capaz, sozinho em conjunto, assim como o meu amigo Faw.

          E de tanta confiança me aqueci de poder e de ser, me chateando e me cansando e pedindo socorro;

          Liberta-me! Sara-me! Deita-me! Descansa-me! E chegou-se a mim e me acudiu, virando para fora do conjunto da existência e querendo saber o porque.

          E fui-me perquntar-me o porque e descobri-me no outono, Para virar zero. Para nascer. Para confiar. Para perder. Para chamar. E para ser o som do outono.

          Não nasci para as revoluções, não nasci para aguentar a injustiça mundial, não nasci para brigar pelo que é meu, não nasci para ter as coisas.

          Não nasci para amar, não nasci para ser amado, não nasci para saber, não nasci para ser ignorante, não nasci para não ser ignorante, só nasci.

          Só nasci para as revoluções, só nasci para aguentar a injustiça do mundo, só nasci para brigar pelo que é meu, só nasci para ter as coisas.

          Só nasci para amar, só nasci para ser amado, só nasci para saber, só nasci para ser ignorante, só nasci para não ser ignorante, só nasci para nascer. Nasci. Nasci.

          E no meio de tanta inconstância, nasci e nasci, descobri que não nasci, nem para as revoluções, nem para aguentar a injustiça, nem para brigar pelo que é meu, nem para ter as coisas.

          Nem para amar e nem para ser amado, nem para saber, nem para ser ignorante e nem para não ser ignorante. Só não nasci. Nasci.

          Nasci, mas não nasci, só nasci para não ter que nascer outra vez, mesmo que eu nascesse denovo não nasceria outra vez porque eu nunca nasci.

Às veses me sinto sozinho, e mesmo me achando ingrato por ter a companhia dos meus amigos não consigo me sentir completo.

De onde será que vem toda essa solidão? Será falta de alguém? Saudade? Egoísmo? Não sei! Só sei que eu me sinto sozinho, e que é imensamente agradável e ao mesmo tempo insuportável.

Talvez todo esse agrado trazido pela solidão deve ser por causa das pessoas que amávamos e um dia elas nos traíram, ficando assim um trauma para com as pessoas… Talvez isso tudo sejá só um jeito que a nossa mente cria para não sofrer mais e mais com as pessoas.

Me sinto só e confuso, sem ter saídas para nada do que eu fasso, na verdade não sei nem o que achar da vida agora, minha vida não faz mais sentido, não tenho mais razão para viver, me sinto cansado e vontade de simplesmente não mais existir.

A pasciência é uma virtude para poucos, eu não tenho essa virtude, não tenho mais tempo pra mim.

Também me odeio, parece que eu tenho dupla personalidade. Agora mesmo eu escrevi um puta texto de autosuperação dizendo que não sabemos nos valorizar e apaguei tudo, agora estou aqui escrevendo como eu realmente me sinto.

Quer saber? Não vou mais me esconder, vou soltar tudo o que tenho pra falar, eu sou preguiçoso,falo que não tenho tempo pra mais nada e o que eu fasso quando chego em casa? Eu lavo a louça, tomo banho e durmo! Nem ir pra internet eu tenho coragem mais.

Vontade de realizar auto-destruição, inventar uma máquina que me desintegre, aliás essa porra de técnico em mecatrônica tinha que servir pra alguma coisa neh?

Velho, meu desânimo me estressa, minha falta de vontade me agride, minha falta de compreensão me angustia, minha burrice não me tolera, meu medo torna-se maior e vira pânico, pânico de sair de casa, pânico de cer pessoas, pânico de ficar sozinho por alguns minutos, pânico de mim mesmo, não sei do que sou capaz de fazer comigo mesmo.

Queria só morrer para não ter mais que viver… ‘-‘

Uma vez eu te vi e me apaixonei. Depois eu vi de novo e você não estava mais lá. Eu passei duas semanas pensando na possibilidade que você tinha me consedido de um dia namorar-te. E exatamente naquele dia a gente se “pediu em namoro”.

Passei momentos divertidos com você, conheci pessoas legais. Infelizmente eu não vou mais atrás delas, para não me machucar ainda mais.

Um momento doce virou desespero, sem saber o que aconteceu ou o que pode acontecer, eu joguei o dado, só pra poder passar um tempo maior com você. Perdi aulas, briguei com a minha família e tudo isso pra perceber que você não estava fazendo o mesmo.

Desde o começo eu sabia que tinha me apaixonado por outra pessoa, mas assim como a minha sexualidade, eu não tinha base suficiente pra perceber. Depois eu vi que a pessoa que eu tinha me apaixonado não era você e meus sentimentos foram se apagando como o fogo que consumiu todo o oxigênio existente.

Ainda me apaixonei por outras pessoas e não me entreguei aos meus sentimentos por sua causa. Tentei te amar. Não consegui.

Hoje eu paro e penso, sem rotular nem nada, mas, você ainda me namora? Eu ainda te namoro? Por causa dessa dúvida eu sou um ser humano incompleto, sem vontade de viver.

Eu só queria saber o que você pensa de mim, ou melhor, o que você sente por mim. Se for pra ficar juntos só por ficar juntos eu prefiro ficar sem ninguém.

Procurando uma resposta dentro de mim percebi que eu também estou sendo assim. Se eu estou sendo assim também acredito que você deve estar sentindo o mesmo que eu, então, assim acaba a nossa história, que tortuosamente começou e tortuosamente acabou.

O que mais me toca é como você foi incapaz de perceber que eu existo, eu não queria dinheiro nem nada, eu queria um companheiro, um amor. Talvez esse seja o nosso destino, separados.

Você dizia que era o sol e eu a lua, mas demorei muito pra entender que nunca eles estarão juntos, e eu simplesmente esconderia sua luz no eclipse, para que os meus não soubessem. Mas agora entendo.

Água e fogo. Sol e lua. Dia e noite. Escorpião e leão. Sim ou não. Tudo diferente, tudo longe, tudo errado. Desculpe-me, mas daqui não passa. Me perdoe por tirar seu tempo, quero que seja muito feliz, e boa sorte… Adeus.

Agora alguém vem e me diz q ela é filha de pais homossexuais e eu dou um tiro!!! ‘-‘

O que fazer quando não se tem certeza do que se quer da vida?

Agora Estou ouvindo a rádio LesZone programa de @dedilhadas (aproveita e fica a dica) ouvindo uma música linda que eu não sei de quem é e nem qual o nome, mas agora estou lembrando o que tenho na minha vida, e se eu continuo querendo o que tenho.

Não é tão simples quanto escolher por A ou por B, é como escolher viver a amargura ou morrer pela felicidade, não saber qual é o melhor caminho é como andar às cegas, e agora???

hibeliebers2:

arraste a imagem 2 vezes e negrite o resultado:

00:00 - ele te ama.

01:01 - ele vai sonhar com você esta noite.

02:02 - ele te acha perfeita.

03:03 - ele é louco por um beijo seu.

04:04 - ele tem medo de expressar seus sentimentos.

05:05 - ele está louco de saudades de você.

06:06 - ele não vê a hora de te abraçar.

07:07 - ele se vê como um amigo seu.

08:08 - ele ama o seu sorriso.

09:09 - ele fica bobo quando está conversando com você.

10:10 - ele faz de tudo pra chamar sua atenção.

11:11 - ele não gosta de te ver com outros garotos.

12:12 - ele evita falar com garotas por causa de você.

13:13 - ele quer te ver feliz.

14:14 - ele sempre pensa em você antes de dormir.

15:15 - ele te evita porque te ama.

16:16 - ele quer ser seu namorado até o fim.

17:17 - ele não quer te ver triste.

18:18 - ele faz de tudo pra ganhar um beijo seu.

19:19 - ele gosta de fazer piadas para te alegrar.

20:20 - ele sonha e acorda pensando em você.

21:21 - ele faz de tudo pra ser notado por você.

22:22 - ele é completamente enfeitiçado pelo seu jeito de ser.

23:23 - ele é completamente apaixonado por você.

Parei de pensar em mim mesmo já faz um tempo, parei de viver a minha vida para viver um sofrimento sem fim, uma busca à um calor frio que nunca consegui alcançar.

Tentei de tudo, conversei, preocupei, chorei, sonhei, mas nada disso adiantou, eu não consegui sentir o que queria. E no meio desses intervalos eu notei que tudo que eu tinha de mais sagrado estava indo embora. Não tive coragem de tentar segurar as coisas para que elas não escorressem pelos meus dedos, porém, o que tinha de mais importante ficou, porque era grande demais para escorrer pelo ralo do banheiro.

O resultado de tudo isso foi uma lição de vida; aprendi que não devemos amar os outros mais do que nós mesmos, isso não é egoismo, é auto-defesa! Aprendi do jeito mais duro que, se ninguém me amar, porque eu teria que me odiar? Tentei tirar a minha vida, confesso, mas porque ia tirar a minha vida quando tudo que está à minha volta se vira contra mim? Eu, EU pelo menos, deveria me amar, querer meu próprio bem, não o fim da minha vida, porque, mesmo que eu morresse, eu não ia mais ter nada, nem alegrias e nem tristeza… Então, mesmo sabendo que 70% da minha vida é só tristeza, ainda resta 30% de alegria, e quando tem aqueles dias que dá tudo errado, no outro, nem que for uma coisa só, nem que for uma pequena coisa, vai dar certo.

Aprendi também que tenho que aprender a estar feliz com as coisas boas que a vida me concede, mesmo que não sejam em maior número ou tamanho que as coisas ruins, e mesmo que eu não consiga esquecer um determinado fato, tenho que aprender a conviver com ele.

Ontem eu virei e perguntei para a minha melhor amiga: “Será que eu poderia estar pior?”. Hoje cedo, quando eu estava vindo para a escola, eu vi uma menina de muletas no ponto de ônibus, devia ter cerca de 7 ou 8 anos, eu me comovi com aquilo, porra meu, eu to reclamando da minha vida, eu tenho uma vida saudável e perfeita, eu tive o direito de estudar, uma coisa que os meus irmãos não tiveram, tive o direito de ter uma amizade sincera, uma coisa que poucas pessoas no mundo tem, estudo em uma escola muito foda, faço o que eu quero, como o que eu quero, e a minha vida vai acabar só por causa de um cara que não quer me amar?Parei de ser idiota, se ele não me quer é porque ele não me merece, ele não vai ter a sorte de ser feliz comigo, e sei que outra pessoa vai dar graças à Deus por ter conseguido isso que ele perdeu…

Depois disso, eu penso nele, gosto ainda, amo-o, mas ele não quer nada comigo… Só uma coisa eu tenho pra dizer: quando ele encontrar uma pessoa igual à ele, ele vai sentir um frio calor que nunca acaba, e a pessoa que encontrar ele vai ter que ser igualzinho à ele, e depois ele vai sentir exatamente o que eu estou sentindo, e vai se questionar um dia; “Do que adianta sexo sem amor?”, e quando isso acontecer, eu vou falar para ele o que ele perdeu, ele perdeu a chance de ter um amor sincero e verdadeiro, e aí ele que vai aprender uma lição que eu aprendi há muito tempo atrás, e o pior, nele vai doer mais! AZARADO!